生活雜項
純銀湯匙
純銀湯匙
~~這老婆真強~~~
因為家裡離公司很遠，為了方便上班，老公和他的秘書合資在公司附近租了一個公寓。
有一天，丈夫邀請我去他們租住的那裡吃晚飯。
飯桌上，我一再注意到與老公同住的女室友 Mary (也是他秘書)
老公也發現了我的想法，於是主動跟我說明：「我知道你在想什麼，不過可以向你保証，Mary和我是純粹的上司下屬，絕對沒別的。」
一個星期後， Mary 跟我丈夫說：「自從你老婆來吃過晚飯之后，我就一直找不到我那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
老公說：「我不知道呀﹗不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」
之後他發了一封郵件給我︰
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親愛的老婆︰
我不會說您「拿」了一把純銀湯匙，
我也不會說您「沒拿」了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裡吃了晚飯之后，
有一樣東西不見了。
愛你的，老公
一天後，老婆的回信到了︰
===================================================
親愛的老公：
我不會說你和 Mary「睡」在一起，
我也不會說你和 Mary「沒睡」在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果她的確是睡在自己床上的話，
她早就會發現那把純銀湯匙了。
轉傳一封收到的MAIL–發人深省
“需要的” 爸爸買， “想要的” 自己付
這篇文章 短短的 但是好實用 !!看完後我馬上用在孩子身上了。
那天女兒忽然說想買一隻手錶，”你不是買過了嗎?””已經不見了”，
“既然不會珍惜就不要買呀 !”，但女兒一再請求，想想距次上買錶至今已經好幾年了，
而且那時買的是卡通錶，再買一個也不過分，所以，家人一致同意再買一隻錶。
在錶店，女兒精挑細選後，選了一隻林依晨代言的錶，金額超出我們預算許多，
這時 ”需要的” 爸爸買， “想要的” 自己付”，就派上用場了，我們要女兒想想，他是哪一個?
最後……女兒決定用自己的壓歲錢買，我想這隻錶他應該會好好珍惜吧 !
游乾桂╱作家
經濟嚴冬，我最想教孩子需要與想要的差別，那叫價值觀。
女兒訕訕的提出要求：「鞋子壞了，要買一雙！」
我定睛望一望鞋底，的確磨損了一個大洞，應該更換了。
我問明喜歡的品牌與價錢，撥了一通電話打探，開體育用品店的朋友並未進貨這款
鞋子，但保證調得到貨，言明七折，他說專賣店不打折的。
我趕緊把成果向女兒報告，她卻回我：「已經約好球球的，今天就要去買。」
我算一算差價，高達一千元，就差三天，有必要花這一千元嗎？我臉色微慍表達我
的感受。
事實上，這幾年來工作賺錢的確不易，我早有盤算讓孩子早點明白，家中的錢是怎
麼來的？
兩個方向是我的收入來源，一是演講，二是寫作，大約都是薄酬，難以致富。
尤其是出版的書，以一本定價250元計算，初版版稅是25元，我以簡單的算術讓她明
白，25?10，25?100以及25?1000的答案，分別是250元、2500元、25000元。
我反問他，多嗎？說畢，我把一綑四十本的書綁好，放在她的手上讓她拎拎，並且
告訴她，版稅正好一千元，如果當天想去買鞋，請順便帶去賣，得了一千元差額就
可以購買了。
我走進書房，繼續未完成的稿子，十分鐘後她走了進來，告訴我決定：「爸爸你幫
我買好嗎？」
也許她了解我的比喻了，我摸摸她的頭，希望真懂。
想要與需要，是我想提醒她的生活哲學，需要是一種必要，比方說，茶米油鹽醬醋
茶，不吃會餓，不喝會渴，與健康有關的全算在列；想要的則是欲望了，沒有必要
卻硬要，比方說，已經有了五雙鞋子，但是一經流行，再買一雙，其餘幾雙束之高
閣，這就形同浪費。
我提醒兒女，「需要的」我付錢，「想要的」自己付，因為我非有錢之人。
能賺到錢是福分，必須珍惜，浪費就形同沒有賺錢。
我還說，錢只是媒介，有了它之後，應該通往幸福，否則就是賺到紙，賺到數
字，外加忙碌、疲倦、壓力與心煩，即使如此還是滿足不了欲望的。
人的一生，需要真的不多，但想要的老是太多。
當時小三不盡理解我的想法的她，漸漸長大，就讀大學之後便明白了。
前幾天，我收到她的生日卡片，叮嚀我要注意健康，快樂一點，別太忙了，不用拚
命賺錢，因為她會省吃儉用，設身處地替人著想了。
看來她已經會了數學，知道收入減去消費，得到（正數）的人，才能活得亮彩，否
則庸庸碌碌，汲汲營營，最後淪為工作的奴隸。
我在想 為什麼現在卡奴那麼多
是不是跟現在父母供給小孩太過充足
以至於 小孩已經習慣得到”超過自己所能賺取”的享受
甚至可以”不勞而獲”了呢 ??
一位長輩的小孩最近結婚了
婚禮之奢華富麗 讓人好生羨慕
長輩跟我們炫耀 光小孩的結婚鑽戒要價150萬 因為他們一定要是蒂芬妮的!!
可是 我們發覺 他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來…….
到現在還不確定自己該靠什麼維生
他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來 [...]
看見春天
每到這個季節，總會不由自主的會唸起小學國語課本中的一段，好像是這麼說的 :
春天來了
媽媽說 : “春天來了”
弟弟問媽媽 : “春天是誰，他是坐車來的，還是走路來的”
媽媽笑著說 : “草綠了，花開了，就是春天來了”。
發現春天(一)
上個月，打開自家後門，突然看見一片小小的幼苗，已在水田中向我招手，
大地已悄悄的換上了新衣，我興奮的叫女兒來看 : ” 你看，春天來了 “。
上班途中看見這畫面，正是我想要的，按下快門與您分享……
發現春天(二)
今天，無意間發現一顆小種子發芽了，綠綠的小葉、嫩嫩的幼芽，
小小的生命，正要開始他的旅程，加油呀 ! 加油呀 !
不禁又想到 —-春天來了。
於是我想要…..
家庭教育誤區嬌縱了孩子–轉發收到MAIL的一篇文章
現代的父母花在孩子身上的時間、精力和金錢無疑比過去多得多，也比前輩們更講民主，但總括來說，孩子卻比過去嬌縱、難管。原因就是家庭生活方式出現了新的變化，但父母並未及時調整教子方略。另外，各種育兒書刊充斥市場，很多父母生搬硬抄，操作起來似是而非。所以，家庭教育中的一個個新誤區便出現了。
誤區1：孩子應該放到首位
*幸福指向 → 讓孩子學會關愛他人
近年來，孩子在家庭中的地位越來越高。可悲的是，一個家庭中越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對此深有感觸，以前每次吃蝦，她都是把蝦剝給兒子吃，自己從來不吃，當她有一次隨意地把一個蝦仁塞進自己嘴裡時，沒想到力力立刻翻了臉，又哭又鬧，還逼著她吐出來！
很顯然，像力力這樣自我中心的孩子將來是很難融入社會的。事實上，一個家庭中最為重要的是夫妻感情的經營。不妨告訴孩子：媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，你雖然沒有得到最愛，但你同時擁有雙份愛。我們還可以給孩子立下規矩：「爸爸媽媽下班後半小時內不可以打擾我們」。結果你會發現，以前越關注他，他的要求越多、越難纏，現在你把他的位置放對了，他反而變得更有禮貌和獨立。不要給孩子「他是家裡的特權階級」的印象。好東西大家要分享，人人有份，這樣培養出來的孩子才懂得關愛別人。
誤區2：現在的孩子都很幸福
*幸福指向→ 讓孩子學會體驗快樂
很多人都認為，現在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據調查，在三種情況下孩子最不開心：
一是父母吵架離婚時，孩子很驚恐，不知所措，又擔心自己沒人要。
二是沒人玩時。特別是喬遷新居後，父母給孩子很多限制，牆上不許畫、地板上不能拍球、衛生間裡不許玩水，更不能領著同伴來胡鬧，到最後，很多孩子都想回老房去住。
三是做不想做的事。被父母逼著哄著學畫畫、彈琴、上各種才藝班。
安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那麼即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。童年的主旋律應該是快樂無憂的，但孩子也會有孩子的小小煩惱。父母應隨時關注孩子的情緒體驗，肯定、鼓勵他表達情緒，幫助他調整情緒。
誤區3：吃飯、穿衣不要緊，大了自然會！
*幸福指向——讓孩子學會生活自理
很多父母教養孩子時偏重「控制」，衣服穿得多，但恰恰先感冒；吃飯追著餵，直到跑不動，結果是長大以後，生存適應能力差。中學生時，父母鋪床墊褥；大學生時，父母全職陪讀大有人在。父母的包辦、代替，剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、玩具、書包文具整理這些簡單的自我服務勞動，完全可以讓孩子自己去做，初期父母要容忍他的不俐落、不完美，父母從示範到逐步放手，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的「懶」些，小孩才可能「能」些，小時候肯放手，長大了才放心。
誤區4：盡量滿足孩子的願望
*幸福指向——讓孩子學會克制需求
很多父母對孩子有求必應，生怕拒絕會挫傷了他們的心靈。其實生活中的挫折是不可避免的。如果我們把自己嚮往的東西列一張表，然後，在今後三年內可能滿足的願望上打勾，其中打勾的能佔20%，我們多半就很滿足了。而現實是多數孩子75%以上的願望都能如願以償。許多父母善於克制自己的物慾，卻無節制地滿足孩子的要求，可是太容易獲得的東西，人們往往不知珍惜，而且從中獲得的樂趣也少了，這一點孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學會的是不勞而獲，高消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。所以，父母應善於對孩子說「不」，要他學會克制與承受。一項實驗表明，幼年時面對桌上精美的巧克力能克制自己攫取慾望的孩子，長大後的成就要遠遠高於不能克制的孩子。問題是很多父母缺乏臨場說不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對誘惑，孩子先逗留再明示後撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類的話，顯然這種空洞的威脅永遠都不會兌現。另有一對夫妻是這樣處理的：孩? l撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說：「你願意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了。」說完掉頭就走，孩子見勢不對，拔腿就追。回去後吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，並主動做出行為承諾。
誤區5：家務活父母幹就行了
*幸福指向——讓孩子承擔勞動的義務
我們小時候都被家長安排著承擔一定的家務，但輪到自己做父母時，幾乎沒人指望孩子能幫家裡做事。調查顯示，各國兒童平均每日勞動時間分別是美國1.2小時、韓國0.7小時、 法國0.6小時、英國0.5小時、 日本0.4小時、中國0.2小時，德國甚至將6歲以後讓孩子參與家務勞動寫進法律。家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨立，成功地構築自己的生活，而5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔家裡的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾。總之，孩子是家庭成員，就應該讓他對家庭盡義務。
誤區6：板凳絆倒了你，我打它！
*幸福指向——讓孩子學會承擔責任
板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對待方式，而不同的對待方式又造就了孩子不同的人格特徵：中國的家長是打板凳，安撫孩子，孩子學會的是推卸責任，抱怨他人；美國的家長是「沒看見」，不去干預，孩子學會的是爬起來走，獨立性強；日本的家長是批評指責，孩子學會的是承擔責任，尋找原因。其實很多事情大人是不必急著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責任讓他自己承受，比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的後果。把同伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零用錢。只有承受了，他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長事後反覆嘮叨的效果要好得多。
誤區7：完全講民主
*幸福指向——民主要慎用
從前的家長容易粗暴的對待孩子，而現在的家長容易太講民主。父母做了一個決定，孩子尖叫「為什麼」，你做了解釋，他再問「為什麼」，你再解釋…。其實他並不真的想尋求答案，而是引誘你進行一場辯論，而無論你表達得多麼清楚，孩子總會有自己的理由。其實民主是為了瞭解孩子的想法，並鼓勵他發表自己的意見，但並不意味著可以討價還價，甚至遷就退讓。在這種情況下，父母只要不帶歉意與威脅的語氣，明確地說明：「因為我是父母，所以有些事情要做決定是我的責任」。大人常以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對待他的不合理要求時，其實就是在鼓勵孩子不講理。
誤區8：你唱紅臉我唱白臉
*幸福指向——家教要求一致連貫
一般的家庭通常是：祖父母輩寬容、父母嚴格，爸爸性急、媽媽心軟，或者爸爸豁達、媽媽認真，因此在教育孩子的問題上常有分歧，於是就出現媽媽懲罰孩子，爸爸替他放哨；或者爸爸對孩子發火，媽媽為孩子辯護。更有甚者，媽媽重罰過後，爸爸悄悄帶孩子去飯店吃美食以示安慰。長久下來，孩子產生投機心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找媽媽，教育功效相互抵消。所以家庭在教育孩子的問題上要預先協商，達成一致，萬不可當著孩子的面相互指責，彼此都要主動維護對方的尊嚴。還有的家長教育孩子是看心情，高興時孩子犯再大的錯也能原諒，不高興時孩子一點小錯也能無限上綱，揪住不放；或者一段時間放任自由、不聞不問，一段時間又嚴格對待、棍棒相加，弄得孩子不去關注教育的內容，而是小心地揣摩家長的情緒。須知一暴十寒是不可能養成好的態度習慣的，它需要親子雙方共同的意志努力。
動人廣告
一個從小聾啞的女孩，懷揣著音樂的夢想長大，卻經常遭受姐姐的不屑與打擊。
正當她對自身的價值產生疑問的時候，一個流浪藝人告訴她：音樂，只要你閉上眼睛，就能看見。”
兩人同時入圍音樂節，由於嫉妒和害怕，姐姐在比賽前雇人摔壞了妹妹的小提琴，打傷了一直在教導妹妹的流浪藝人。
自以為陰謀得逞，但是妹妹仍然出現在比賽現場，飛揚的卡農從殘破的小提琴中破繭而出，震動了所有人的心。
這是一部相當完整的濃縮版電影，伏筆，發展，轉折，高潮，典型的人物性格，激烈的矛盾衝突，可以說一切符合戲劇的元素都在本片中一一呈現。
開場的悲劇化色彩濃烈，聾啞的小女孩和落魄的流浪藝人同樣都是悲劇的代表人物。
而最後的高潮運用了很多意象化的景物，曠野，蝶化，朝陽，都預示了一個新的方向。
極具衝擊力的運動鏡頭，充滿情緒化的蒙太奇剪輯手法，和引導人物命運的卡農樂曲，都給這部影片賦以激昂的史詩感。
片子雖然是潘婷的公益廣告，但與宣傳的商業主體已無多大關係了，
全片揭示的是一個勵志主題：在困境中仍然能保持積極樂觀的人，才是一個真正的強者~~
可是這個廣告折射人生
最喜歡裏面聾女和那個賣藝老人間的對話：
“為什麼我和別人不一樣？”
“為什麼你必須和別人一樣？”
~~在困境中仍然能保持積極樂觀的人，才是一個真正的強者~~ ，美亞淇與大家共勉